وطن-قد تبدو كلمة «لا» بسيطة، لكنها بالنسبة إلى كثير من الناس من أصعب الكلمات التي يمكن قولها. فقد نجد أنفسنا نوافق على طلب رغم التعب، أو نجيب عن رسائل العمل بعد انتهاء الدوام، أو نتجنب التعبير عن انزعاجنا خوفاً من الخلاف أو إغضاب الآخرين.
وفي اللحظة الأولى، قد يبدو الاستسلام لهذه الطلبات أسهل من الدخول في مواجهة أو خوض نقاش غير مريح. لكن تكرار هذا السلوك قد يؤدي مع الوقت إلى الإرهاق، والإحباط، والشعور بالاستغلال، بل وحتى إلى تراكم الغضب تجاه أشخاص نحبهم.
وبحسب تقرير نشره موقع «بسيكولوجيا إي منتي» الإسباني للكاتب والمتخصص في علم النفس توماس سانتا سيسيليا، فإن وضع الحدود لا يعني الابتعاد عن الآخرين أو فرض الإرادة عليهم، وإنما يعني توضيح ما يحتاج إليه الإنسان، وما يستطيع قبوله، وأين تنتهي مسؤوليته تجاه الآخرين. ويمكن للتواصل الحازم أن يساعد في حماية العلاقات وتقليل الاستنزاف الناتج عن وضع احتياجات الآخرين دائماً قبل الاحتياجات الشخصية.
الحدود الشخصية ليست قسوة ولا أنانية
يخلط البعض بين وضع الحدود وبين الأنانية أو الجفاء، لكن المفهومين مختلفان. فالحدود الشخصية وسيلة لتنظيم العلاقة مع الآخرين وتحديد السلوكيات التي يستطيع الإنسان قبولها وتلك التي لا يستطيع تحملها. وقد تتعلق الحدود بالوقت، أو المساحة الشخصية، أو الخصوصية، أو العمل، أو المال، أو المشاعر، أو طريقة التواصل.
فقد يطلب شخص من أحد أفراد عائلته عدم فتح موضوع معين معه، أو يخبر زميله بأنه لا يستطيع تحمل مهمة إضافية، أو يوضح لشريكه أنه لا يقبل الإهانات أثناء الخلاف. في مثل هذه الحالات، لا يحاول الشخص التحكم في الطرف الآخر، بل يوضح موقفه وما يحتاج إليه، ويحدد كيف سيتصرف إذا استمر السلوك الذي يسبب له الأذى.
وهنا تظهر أهمية التمييز بين الحد الشخصي والتهديد أو محاولة السيطرة. فقول شخص لآخر: «لا يمكنك التحدث مع فلان» يتدخل مباشرة في سلوك الطرف الآخر، بينما قول: «لا أستطيع الاستمرار في علاقة تتكرر فيها هذه التصرفات» يعبّر عن موقف شخصي ويترك لكل طرف مسؤولية قراراته.
لماذا يصعب علينا قول «لا»؟
معرفة الإنسان بأنه يحتاج إلى وضع حد لا تعني بالضرورة أنه قادر على التعبير عنه بسهولة. فكثيراً ما يرتبط رفض الطلبات بالخوف من رد فعل الآخرين: ماذا لو غضبوا؟ ماذا لو شعروا بخيبة أمل؟ ماذا لو اعتبرونا أنانيين أو ابتعدوا عنا؟
وتشير المادة التي نشرها الموقع الإسباني إلى أن بعض هذه الصعوبات قد يرتبط بما تعلمه الإنسان خلال طفولته وتجارب علاقاته السابقة. فمن نشأ في بيئة كان فيها إرضاء الآخرين يحظى بتقدير كبير، أو كان التعبير عن الاختلاف يؤدي إلى الخلاف أو فقدان القبول، قد يتعلم مع الوقت أن الحفاظ على الهدوء أهم من التعبير عن احتياجاته. وقد يستمر هذا النمط في مرحلة البلوغ، حتى عندما يصبح مرهقاً أو غير مناسب.
وتأتي بعد ذلك مشاعر الذنب. فقد يشعر الإنسان بأنه يؤذي شخصاً آخر لمجرد قوله: «لا أستطيع»، أو «هذا لا يناسبني»، أو «أحتاج إلى بعض المساحة». لكن الشعور بالذنب لا يعني بالضرورة أن الشخص ارتكب خطأ. ففي بعض الحالات، يكون هذا الشعور مجرد استجابة لتغيير نمط قديم اعتاد فيه الإنسان على الموافقة وتلبية احتياجات الآخرين.
قول «لا» يحتاج إلى الحزم لا إلى العدوانية
يفيد الحزم التعبير بوضوح عن الاحتياجات والآراء والحقوق، مع الحفاظ في الوقت نفسه على احترام الطرف الآخر. وهو يختلف عن الخضوع الذي يجعل الشخص يتنازل باستمرار عن حقوقه، كما يختلف عن العدوانية التي تقوم على فرض الإرادة أو إلحاق الأذى بالآخر.
وتبدأ الحدود الصحية غالباً من فهم مصدر الانزعاج. فقد يشعر الإنسان بالغضب أو الإرهاق بعد تلبية طلبات الآخرين، من دون أن يدرك أن المشكلة الحقيقية تكمن في شعوره بأنه لا يملك الحق في الرفض.
بعد تحديد المشكلة، يصبح من المفيد تحويلها إلى طلب أو موقف واضح. فبدلاً من قول: «أنت لا تحترمني أبداً»، يمكن مثلاً القول: «عندما نختلف، لا أريد أن ترفع صوتك عليّ».
وبدلاً من الاستمرار في الرد على رسائل العمل طوال الليل، يمكن التعبير عن الحد بشكل مباشر: «أحتاج إلى فصل وقت العمل عن وقت الراحة، لذلك سأجيب عن الرسائل خلال ساعات الدوام». هذه الصياغة تجعل الحد أكثر وضوحاً لأنها تتحدث عن السلوك وتأثيره والحاجة المطلوبة، بدلاً من تحويل النقاش إلى اتهامات شخصية.
هل يمكن تعلم الحزم؟
الحزم ليس بالضرورة صفة يولد بها الإنسان أو يفتقدها طوال حياته، بل يمكن تطويره من خلال التدريب والممارسة. وقد بحثت دراسة منشورة عام 2023 فاعلية تدخل معرفي سلوكي يركز على الحزم، في تجربة عشوائية محكومة شملت أشخاصاً يعانون صعوبات مرتبطة بالتعبير الحازم. ووجد الباحثون تحسناً في التعبير الحازم، إلى جانب انخفاض في أعراض القلق الاجتماعي وتحسن في الرفاه النفسي، مع اختلاف حجم التأثير بحسب المقياس والنتيجة التي جرى تقييمها.
وتدعم هذه النتائج فكرة أن مهارات التواصل الحازم يمكن تدريبها، وأن تعلم التعبير عن الاحتياجات والرفض بطريقة واضحة قد يكون مفيداً لبعض الأشخاص. لكن ذلك لا يعني أن طريقة واحدة تناسب الجميع، ولا أن كل مشكلة في العلاقات يمكن حلها بمجرد تعلم قول «لا».
إعلان الحد ليس النهاية.. الأهم هو الحفاظ عليه
قد يكون قول «لا» للمرة الأولى صعباً، لكن المحافظة على الحد قد تكون أكثر صعوبة، فقد يوضح الشخص موقفه، ثم يتراجع بمجرد أن يلاحظ غضب الطرف الآخر أو خيبة أمله أو إصراره. وفي هذه الحالة تصبح الرسالة متناقضة: الكلام يقول إن السلوك غير مقبول، لكن التصرف الفعلي يسمح باستمراره.
الحفاظ على الحد لا يعني الدخول في مواجهة في كل مرة يتجاوزه فيها شخص ما. أحياناً يكفي تكرار الموقف بهدوء ومن دون الدخول في سلسلة طويلة من التبريرات. فإذا كان القرار واضحاً، فإن محاولة إقناع الطرف الآخر بأن الإنسان «يملك الحق» في اتخاذه قد تحول الأمر إلى مفاوضة لا يريدها أصلاً.
ومن المهم كذلك إدراك أن وضع الحدود لا يضمن دائماً أن يتقبلها الآخرون. فقد يشعر شخص بالغضب أو خيبة الأمل حتى عندما نعبّر عن موقفنا باحترام.
وهنا تظهر إحدى أصعب قواعد الحدود الشخصية: نحن مسؤولون عن طريقة تعبيرنا عن احتياجاتنا، لكننا لسنا مسؤولين بالكامل عن مشاعر الآخرين تجاهها.
أخطاء شائعة عند وضع الحدود
من الأخطاء الشائعة الانتظار حتى يصل الإنسان إلى مرحلة الانفجار، فعندما تتراكم المضايقات الصغيرة لفترة طويلة، قد لا يظهر الحد في صورة حديث هادئ، وإنما يتحول إلى شجار حاد أو مجموعة من الاتهامات واللوم. لذلك قد يكون التعبير عن الانزعاج في وقت مبكر أكثر فائدة من الانتظار حتى يتراكم الغضب.
وفي المقابل، هناك خطأ آخر يتمثل في الاعتقاد بأن الحدود تعني التخلص من كل موقف يسبب الانزعاج. كما لا تخلو العلاقات الصحية من التفاوض والتنازل والتعاون، وقد نقوم أحياناً بأشياء لا نرغب فيها كثيراً لأنها مهمة لشخص نحبه. لذلك لا يعني وضع الحدود أن رغباتنا يجب أن تنتصر دائماً، وإنما يعني أن لدينا مساحة حقيقية للاختيار.
هذا وتختلف الحدود من علاقة إلى أخرى. فقد يشعر الإنسان بالراحة في مشاركة تفاصيل شخصية مع صديق مقرب، لكنه لا يرغب في مشاركة المعلومات نفسها مع زميل في العمل. ومن المهم أن يكون هناك انسجام بين ما يحتاج إليه الإنسان، وما يعلنه بوضوح، وكيف يتصرف بعد ذلك.
متى تصبح صعوبة قول «لا» مشكلة؟
من الطبيعي أن يتردد الإنسان أحياناً قبل رفض طلب أو التعبير عن موقف حساس. فالعلاقات الإنسانية تقوم جزئياً على التعاون والمجاملة ومراعاة مشاعر الآخرين.
لكن المشكلة قد تظهر عندما يصبح الخوف من الخلاف سبباً دائماً لقبول ما لا نريده، أو عندما يصبح إرضاء الآخرين أكثر أهمية باستمرار من احتياجاتنا، أو عندما تتكرر الأنماط نفسها في العلاقات وتترك الشخص منهكاً أو مستاءً.
في مثل هذه الحالات، قد يكون من المفيد الاستعانة بمختص في الصحة النفسية لفهم الأسباب التي تجعل وضع الحدود صعباً، والعمل على مشاعر الذنب أو الخوف من الرفض، والتدرب على أساليب أكثر حزمية في التواصل. وتشير أبحاث حول تدريب الحزم إلى إمكانية تحسين هذه المهارات لدى فئات مختلفة، مع اختلاف النتائج بحسب الظروف وطبيعة المشكلة.
قول «لا» لا يعني أن تصبح شخصاً قاسياً
تعلم وضع الحدود لا يعني أن يبدأ الإنسان برفض كل شيء أو أن يتوقف عن مساعدة الآخرين، فالفكرة أبسط من ذلك: أن يصبح الإنسان قادراً على اختيار ما يستطيع تقديمه وما لا يستطيع، ومتى يقول «نعم» ومتى يحتاج إلى قول «لا»، من دون أن يترك الخوف أو الذنب أو الحاجة الدائمة إلى إرضاء الآخرين تتخذ القرار نيابة عنه.
فالحدود الشخصية لا تصنع علاقات خالية من الخلافات، لكنها يمكن أن تجعل العلاقات أكثر وضوحاً وتوازناً، بحيث يستطيع كل طرف التعبير عن احتياجاته واحترام احتياجات الطرف الآخر.
وفي النهاية، قد لا تكون كلمة «لا» رفضاً للآخر بقدر ما تكون اعترافاً بحدود الذات. وعندما نتعلم قولها بوضوح واحترام، يصبح بإمكاننا أن نقول «نعم» أيضاً، ولكن لأننا نريد ذلك ونستطيع تحمله، لا لأننا نخشى ما سيحدث إذا رفضنا.
اقرأ المزيد
ليالٍ متعبة وأيام عمل شاقة.. كيف يغيّر انقطاع الطمث حياة النساء المهنية؟
سرّ في ذوقك قد يكشف طيبتك.. ماذا تقول أفلامك وأغانيك عن شخصيتك؟
لا تستطيع الذهاب إلى ضيافة خالي الوفاض؟ 9 سمات تكشفها هذه العادة عن شخصيتك
8 صفات تميز المرأة التي تعيش بمفردها وتكون سعيدة ومتزنة نفسيًا
تناول الطعام وحيداً في المطعم: هل هو علامة على الوحدة أم وسيلة للراحة؟